过完年我第一次写blog，在写之前我先看了看朋友们的。
本来我看的是很开心的，后来翻到了nnnooo的byebyedisco。看到了一个叫runaway的人写的小说，看得我浑身发冷，最后忍不住哭了起来。
这个人到底是谁？
我得承认我太爱哭了。
不写blog是因为我忽然又陷入了悲观情绪。我只想单纯的生活，却
被卷入别人的漩涡，过着见不得人的生活。
我讨厌说假话，却生活在谎言之中；我希望对别人好，却因为无法了解复杂的
情势而无所适从；我不愿意做违背自己良心的工作，而我所做的每一件工作都违背着我的生活的愿望和乐趣。
这是怎么了？
我还得守口如瓶。
可以逃亡的人是有运气的，如果你发觉自己无法逃离，这是生命中的大事件。
傍晚的时候，我长时间地站在海滩上，看着潮汐落去；如果就这么被海浪冲走，那该有多好啊。
可我又是个大人了，这样的想法是多么地不负责任。
昨天夜里，我梦到了小猫。她穿着灰扑扑的衣服，来向我哭诉工厂的福利太不好了。她越说越伤心，我听着听着也哭了起来。她又问我，像你这样老嫁不出去你打算怎样？
这是第三次做嫁不出去的梦。我认为，做这样的梦，是因为我内心大概很怕失去爱。我过去爱自己，是因为我认可那样的自己，就算不好，我也乐意。可是，现在我做的事情，完全不是我让我自己做的。
过去我是我，现在我不认识这个人。I can't be the one i'm not.
所以我会害怕，我觉得孤独，觉得有一个人正从我的身体里走出去，走远，分裂掉。
然后我就哭了。
面对现在的一切，过往的爱情挫伤真是不值一提，个人的情感固然高贵，但它实在太渺小了。
秋天快要来了，因为我的皮肤上开始起疹子。我紧张得在深夜里醒来，觉得不能呼吸，推开窗子。紧张得一次又一次在深夜里醒来。
有一次我以为我回到了1998年，固执地不愿意醒来。任性是甜美的，理性是绞肉机。
我什么都不想知道，什么大事都不想干，我不想成就事业，也不想改善生活。想当个朴实的家庭妇女有这么难吗？
那天我回到了去年玩过的耐奥祖服务器，当时一起玩过的朋友现在都已经60级，没到60的也都黑了，看着仓库里的野性之心，我看我是没机会穿了。
刚在荆棘谷打了几个老虎，就给两个部落揍得稀巴烂，还他妈守尸体。以为老子是神马？老子是德鲁依耶，复活变猫隐身，抓昏法师，把战士一绑，回头扑过去狂挠，嗑大红，嗑石头，挠死法师，撒腿就跑。死牛头战士还上马追我，老子又隐身了。
现在我是觉得，如果不是闲得蛋疼，可别选pvp，因为贱人实在是太多了。
顶着1000延迟跟傻儿子们拼人品真是对耐性和脾气的大考验。
最近出了RP服务器，RP服务器是什么意思我也不太懂，大概是角色扮演罢，反正里面的人都比较投入。
“亲爱的自然守护者，战斗是如此艰苦，以至于我感到力不从心，请把你的自然之力借我一用，让我得到更多的保护。”
“亲爱的联盟兄弟，我非常乐于这样做，愿月光女神保佑你的旅程。”
“这一带的熊怪在被遗忘者的瘟疫作用下日趋变得疯狂，你愿意和我一起拯救他们苦难的灵魂吗？”
“亲爱的圣职者，我的族人需要更多的草药，我想这是更加迫在眉睫的事情，你看起来足够强壮，可以应付那些熊怪了。我们就在这里分手罢，为圣光欢呼。”
以上这段RP服务器里面的对话是我亲眼所见，一个小德和一个圣骑士，翻译成正常人的话就是：
“哥们，受累给加个护甲。”
“好嘞。”
“组队一起杀熊怪吗？”
“不了，我着急采药冲技能。”
我对RP服务器的各位热衷于角色扮演的玩家绝没有一点调侃的意思，我只是衷心地佩服他们每天这么说话，不嫌累得慌。
我病了，大概要一个月才能好，还要花很多钱治。
我想一个月以后我大概就像好人一样了罢。
